Travail - Ego - Desillusion

Dans ma mediatheque aujourd'hui, les elements de mon passe professionel fusionnent pour me reveler quelque chose : J'ai tendance a voir les choses que d'une seule maniere et a me fixer des objectifs stricts et trop ambitieux, qui dans l'instant me sont innaccessibles. Ces objectifs innateignables bloque ma progression car je recherche en eux le pouvoir de la realisation de soi; et le besoin de trouver une nouvelle vision de mon environnement. Cela ne m'empeche tout de meme pas de les mettre en action car j'ai trop peur du regret que cela pourrait etre de ne pas tenter le coup. Cette peur de passer a cote de quelque chose et de mourir demain ne me lache pas. Je ressens l'urgence d'agir constamment des mon reveil. Cette energie est trop forte car elle me stresse, joue avec ma respiration, et j'ai l'impression, qu'elle est en contrariete avec mon stock reel d'energie disponible. Ma routine matinale de Yoga, affirmations, meditation et gratitude est sensee faire baisser tout cela. C'est comme si je m'ereintais a investir mon energie au mauvais endroit. Elle semble etre bien presente, mais dans le meme coup absorber par un vide insenser et insatiable.

Dans mon contexte actuel, cela m'amenait a vouloir animer deux ateliers hebdomadaires de Communication Non Violente d'une duree de 2h30, le tout dans une langue qui n'est pas la mienne. Objectif ambitieux et difficile qui devait remplir les exigences d'un programme de 14 semaines (comme le preconise mon manuel de pratique et d'enseignement de la CNV) destiner a reduire la souffrance du monde. Je realise aujourd'hui deux choses, la premiere c'est que je ne suis pas sorti de ma tendance a vouloir tordre les bras des gens pour leur apprendre la vie et les vraies facons efficaces et saines de se developper. Tendance brutale et manipulatrice qui animait autrefois ma passion pour le monde politique. Je crois aujourd'hui en trois reelles facon de changer le monde. Non. Il y a surement moultes facon, peut etre meme que certaines choses doivent se passer telles qu'elles sont lancer aujourd'hui, pour plus de bien etre general demain, et que developper sa confiance au monde est la meilleure des choses a faire. On connait la tendance humaine a attendre la catastrophe pour agir... Deuxieme chose, dans un souci de consentement, il me faut d'abord savoir s'il y a des gens interesser par mes ateliers ! Je ne peux pas prendre du temps pour planifier, creer des supports de communication, faire des recherches pointues sur mon sujet etc, sans savoir d'abord si des personnes sont interessees ! Je choisis d'abord de demander aux habitues des lieux (directeur, coordinateurices, Big boss...) si ma demarche est aligne avec l'etat d'esprit des visiteurs de la mediatheque par exemple ! Ou carrement aller discuter avec eux et prendre la temperature ! J'ai donc passer deux semaines a preparer mon truc dans mon coin, persuader qu'il y aurait des volontaires pour participer a mes ateliers. Cela m'a prit du temps, de l'energie a stresser pour rien et en attendant, je n'ai pas pris soin de moi. En revanche cela peut mal se passer et je peux mal le vivre. Malheureusement je ne reconnais jamais ces curseurs, je ne connais pas mes limites donc j'ai souvent des exigences trop elevees et je m'imagine des enjeux demesures et irrealistes.. Je peux me detendre... Cette mediatheque n'attend en realite rien de moi, si ce n'est que d'etre presente lors de conference comme d'une petite touche exotique apportait a son image. Mes ateliers ne sont pas une priorite pour ce lieu, ce n'est qu'une plue-value qui pourrait (eventuellement) avoir du potentiel, mais je ne suis contrainte a rien. Je me dis toujours que l'on attends de moi que je me fasse souffrir sans pouvoir m'exprimer. A chaque nouvel emploi, il y a un moment d'excitation ou je veux remplir toutes mes missions le plus vite et le mieux possible. J'arrive tout feu tout flammes avec des idees et toute l'energie du monde. Cela genere du stress. De la positivite egalement mais surtout pas mal de stress. Puis une phase de realisation qu'enfait... Cela peut penaliser les autres personnes qui ont un rythme different puisque la hierarchie va preferer se referer a mes resultats plus positifs pour exiger davantage de productivite des autres. Mais plus tard je realise que je me suis moi-meme pieger et lorsque je comprends que ma mission est plus un marathon qu'un sprint, je souffre de ma cadence de debutante. Une troisieme phase de revelation durant laquelle je me rends compte qu'on n'attends pas de moi que je sois exceptionnelle, ni meme que je fasse les choses differemment en creant du nouveau pour l'entreprise. Et enfin la quatrieme phaze, celle de la relache ou je me desinteresse du projet et ou je lache l'affaire et demissionne. C'est une phase qui ne dure pas longtemps et qui arrive rapidement. Je dois alors souvent attendre dans le desapointement et la tristesse que mon CDD se termine tout seul. Parfois, ce sont plusieurs petites erreurs d'innatentions ouqui vont pousser mon employeuse(r) a me renvoyer. Au cours de mon dernier emploi en 2021, je me rappelle avoir demander au ciel de nous envoyer le COVID pour me faire arreter. Chose que nous etions plusieurs a souhaiter.

Je peux peut-etre instaurer un changement dans la vie des gens en developpant ma capacite a m'ecouter moi-meme ? Simplement peut etre d'abord a apprendre a ecouter mes besoins et en faisant des choses qui ne me mettent pas dans des etats de stress et d'apprehension innavouable ?! Mon objectif dans ce volontariat devient clair : Je veux surtout savoir si je peux animer un atelier, qu'importe de quoi il est fait. Et encore ?! Peut etre ne suis-je pas tant faite pour animer quoique ce soit mais plus pour etre archiviste dans une cave municipale? Que tous ces doutes un jour disparaissent je me le souhaite. Pourtant, les deux n'ont rien a voir !
Bon. Revenons a mes projets du moment, car peut etre ceux-ci seront des erreurs et me mettront dans une situation inconfortable, mais qu'ils m'ameneront quand meme a ce dont j'ai ete creer... Le probleme etant qu'ils ne detruisent pas trop mon ego pour que je puisse malgre tout continuer a chercher ce qui m'apporte de la joie. Pourquoi pas commencer par des ateliers de francais, en francais ? J'ai la chance de parler une langue apprecier par la communaute internationale. Ici en Pologne, on me dit souvent que j'ai un beau prenom et on me sollicite pour dire quelques phrases de francais. Pourquoi ne pas se saisir de cette facilite hein ? Je peux ainsi creer des jeux qui me plaisent et m'amuse pour degager une energie positive et contagieuse ! Sans avoir a l'esprit de me dire : '' Mon Dieu ! Il faut absolument que j'aide les autres, que je leur apprenne a s'ecouter, a identifier leurs emotions et leurs besoins; sans rentrer dans le conflit avec leur proches. Pour qu'ils puissent tout seul prendre conscience de leur etat interne et se degager de leur situation'' Non mais pour qui je me prends moi au fait ? ^^ . Je ressens tellement de stress a l'urgence de changer le monde maintenant que je recherche les methodes les plus efficaces pour atteindre l'objectif suppreme d'instaurer la paix et d'endiguer le rechauffement climatique. C'est une grande faille narcissique que voila. J'ai probablement du etre mise, par mes parents, en position de sauveuse, ou dans l'illusion que j'etais indispensable a leur vie et a leur bien-etre.

Allez, moi aujourd'hui pour apprendre le polonais de facon marrante, je simule des situations et creer des rencontres imaginaires. Je ressens le besoin de mettre beaucoup d'emotions et d'intention dans ce que je dis pour l'ancrer dans ma memoire. Ce qui m'ennuyait terriblement a l'ecole je pense, est peut etre l'absence de passion et d'amusement dans la voix de mes profs. Je construis egalement des phrases qui introduisent une surprise pour appuyer la memorisartion du contexte general. Si des personnes discutent dans une cuisine de leur futur recette de gateau au chocolat et qu'un rat apparait soudainement, cela peut evoluer differemment et declencher des emotions de surprise qui vont permettre d'elever le niveau d'energie et favoriser la memorisation.