Imaginez ces histoires
Tous les ans, une grande fête est organisée, qui réunit aussi bien les riches que les pauvres.
Cette année, c'est une énorme bataille de boules de neiges qui est prévu.
- "Recule, recule, recule, encore un peu" - Jean Edward devait parler fort depuis le trottoir, pour que son ami Henri entende correctement depuis l'intérieur.
- "Un peu à droite, ouai ouai, encore un peu, braque de l'autre côté maintenant, recule, c'est Bon Stop ! Stooop top top top top."
Henri sort de la machine, avec une télécommande, et rejoint son ami Jean Edward sur le trottoir (Jed pour les intimes).
- "cette année, on va les avoir ! On est peut être moins nombreux, mais t'inquiète qu'avec un engin pareil, on va les détruire !" Les 2 comparses rient gras.
(Pendant ce temps là, au QG de Marguerite)
- "Hé la poupette comment ça va ?"
- "béh écoute, on commence à s'équiper là, regarde !" Jocelyne sort un petit boîtier de sa poche
- "ooh qu'est-ce que c'est ?"
- "c'est un mini congélateur à boules de neiges. Je façonne une boule de neige, puis je la met dedans, et ça la transforme en glace !"
- "ssssoooouuu ("s" aspiré entre les lèvres en forment de O) Oula j'aimerais pas être à la place du gars qui va prendre ça dans la tête !"
- "haha tu m'étonnes. J'ai pensé à ça pour Jean Edward ce p'tit insolent".
- "c'est bien que quelques ingénieurs utilisent leur technique pour servir leur imagination".
- "haha t'as vu. Bon et toi ? T'as ramené quoi ?"
- "Ceci" - Marguerite sort un carquois de derrière son dos
- "ooooh mais j'avais pas vu ! qu'il est beeaaauuu"
- "Merci. Donc enfait ce sont des flêches pas trop pointues..."
(rires de Jocelyne) - "haha des flêche pas trop pointues, mais un peu quand même!" (rires collectifs)
- "non enfait c'est plus comme une arbalette. Tu vois là y a une petite plateforme sur laquelle je met la boule de neige. Et puis grâce à ce système de verrin hydrolique que tu vois juste ici, le tampon téléscope très très vite la boule de neige dans son parfait qualibre pour l'envoyer à une vitesse de 615 km/h, plus vite qu'un TGV !
- "waaaaaaaaaaah Mais c'est génial !"
-"ouai merci."
- "tu veux du vin chaud ?"
- "fait maison?"
- "bah bien sûr tu m'prends pour quoi ?"
(rires)
(pendant ce temps là, au Casino du : "blanc flocon")
- "hé Paterson ? Tu m'expliques un peu ?"
- "Donc là c'est l'hôtel, là c'est la caserne où on trouvera du ravitaillement et là c'est la prison bien sûr. Je propose une stratégie. Tout d'abord, éliminer un maximum de personnes à distance avec l'énorme bestiole télécommandée qu'Henri nous a ramené. Elle avancera toute seule, on sera à l'abri. Pendant ce temps, on garde des équipiers à l'arrière qui ramasserons la neige avec les pelleteuses pour les amener à la caserne. C'est ce que j'appelle "le ravitaillement" afin d'avoir un maximum de matière première disponible et accessible".
- "Ok super comme plan Carlton. Mais t'as pas peur que ça soit notre talon d'achille de devoir retourner à la caserne pour chercher de la matière ? 'fin ils pourraient nous abattre là-bas en masse."
- "attends j'ai pas fini. Cette petite équipe de rabatteurs se chargeront de placer des tas de neige un peu partout sur notre terrain. Tu comprends ? On réunit la neige dans la caserne avant le combat. On essaiera d'ailleurs d'en piquer la veille derrière la colline adverse pour qu'ils en ai moins.
(Pendant ce temps là au "QG des soupières")
- "tu veux une part de tarte ?"
- "allez !"
Clothilde s'apprêtait à se servir lorsque Marlène retira le plat vivement.
- "haha ! Et non ce n'est pas une tarte."
- "ah bon?"
- "non ! c'est un leurre pour nos advsersaires !"
- ah bon ?"
- "ouaip ! Tu sais... J'ai été riche fut un temps !"
- "ah bon ?"
- "et oui... j'ai eu 2 enfants avec un époux banquier. Un vrai requin de la finance !"
- "aaaah bon ?"
- "et oui ! Et tu sais comment je l'ai attrapé ? ... Avec cette tarte. A chaque fois que je la sortait du four devant ses yeux, il disait : "OH ! Ma divine apparition.."
- "ah boonnn ? oh toi alors..."
- "et ouai ! Et cette tarte a toujours eu du succès, même auprès de ses amis de la finance ! Ils en étaient tous dingues. C'est comme cela d'ailleurs que j'ai eu ma troisième fille. Mais passons.
- "ah bon ?"
-" Oui... Andrée. Lorsque qu'elle est née, je ne comprenais pas pourquoi mon mari faisait la tête. Je pensais qu'il serait heureux d'être père à nouveau ! Mais non ! Ce petit avorton m'a révélé qu'il avait fait une vasectomie peu après la naissance de notre deuxième fille. Il savait donc que ce n'était pas lui le père ! Alors comme un ingras, moi qui lui avait préparé toutes ces tartes fantastiques pendant des années, il m'a jeté dehors ! Et je me suis retrouvé à la rue. Et mon mari ne me voyant pas revenir m'a cru morte. C'est ce qu'une amie de mon ancienne vie, Fanny, m'a confié.
- "aaaah, alors c'est comme cela que tu as rencontré Fanny, la créatrice de notre QG ?
- "et oui Clothilde, et oui... Oh elle était si douce Fanny. Nous avions tant en commun!"
- "ah booonn ? O-O Tu aimes la soupe toi aussi ?
- "oui, non, enfin... enfin bref. Donc cette tarte que vois-tu va directement être envoyer à mon ancien mari Jean Edward de la part : "d'une vieille connaissance"... A mon avis, avec son amour pour le vin rouge, la cigarette et la charcuterie, son état cardique n'a pas du s'améliorer... Donc je compte sur cette bonne vieille meringuée pour lui déclencher une belle crise cardiaque que j'attends d'puis un bout' temps !
- "ah bon ? Oh j'espère que ça va marchait Clothilde !"
- "ce vieux goret va y passé !"
(pendant ce temps.. aux eaux thermales du Mont d'or)
- "aaaah qu'est-ce qu'on est bien ici. Chéri, as-tu déjà penser au champagne pour notre victoire de ce soir ?"
- "Roh voyons Eléonore, laisse leur un peu d'espoir tout de même."
- "Suis-je une odieuse petite coquine ?" demanda t-elle sur un ton vicieux en le regardant droit dans les yeux.
- "ma chère... Vous êtes la plus belle des créature de ce monde..." (bisou kitch, aussi kitch que leur maillots de bain léopard).
(pendant ce temps, chez Liddl)
-" Hé bro t'as vu ça ?"
- "c"est quoi ?"
- "du dentifrice périmé."
- "ok... Et tu veux en faire quoi ?"
- "attends." Le jeune homme ouvre le tube, presse le ventre, en dépose sur son doigt. "t'as vu ? il est tout blanc !"
- "beeeh et alors ?"
- "beeeh alors, y a que je vais récupérer tous ces tubes et les filer aux collègues pour la bataille de ce soir ! On va préparer une mixture neige/dentifrice en amont, et leur envoyer sur la gueule."
- "mais, ça va faire quoi ?"
- "et bin, le dentifrice ça pique les yeux non ? Surtout celui-là, j'l'ai testé, il flamme pas mal. Si on le mélange à la neige et qu'ils la reçoive dans les yeux ou dans la bouche, ils sont foutus haha !"
- "mais.. C'est pas très gentil ! En plus je pense que c'est de la triche."
- "Beuah non. Regarde ! T'as vu la boite, y a marqué : "fraicheur glaciaaaal" donc c'est bon."
Pendant ce temps, au camping du Cap Ferret dans la nuit
- Tu peux me dire ce qu'on fout là Ludivine ? (demande Pauline en escaladant la cloture du camping)
- Chuuuut tais toi, tu vas nous faire repérer. (répondit Andrée, son amie)
- mais, fffffffff (balance ses bras d'un côté vers l'autre)
- allez arrête de râler, elles étaient pas bonnes mes magdeleines ? (demanda Andrée à Pauline tout en l'aidant à descendre).
- Si mais bon...
- Bon alors. Faut qu'on trouve les réchauds. (elles se mettent à courir dans le camping)
- Mais, t'aurais pas voulu qu'on aille chez Decathlon non ? Pour en acheter ?
- Roh mais c'est idiot; je sais que mon géniteur Jean Edward en planque ici. (elles entrent dans une pièce remplit de tables de jardins et de parasols, et descendre les escaliers du fond)
- C'est un camping ! Il planque rien dutout, c'est normal de trouver des réchauds dans un camping !
- Oui bon, chut. Tu m'aides ou quoi ?
(elles farfouillent dans la réserve, avec leur lampe frontale sur le front)
- Ah attends, j'ai trouvé un carton !
- Mais y a que ça ici des cartons !
- oui mais celui-là est lourd, allez aide moi à le sortir (Andrée vient aider son amie à tirer d'une basse étagère, un énorme carton)
- Waaaah t'as raison !
- Allez, yeden, dwa, tch...
- attends attends, pourquoi tu comptes en polonais d'un coup là ?
- Oh c'est juste pour réviser.
- pour réviser ? mais tu crois que c'est le moment de réviser ?!
- Ecoute, tu te rappelle de Patrowk ?
- oui oui, le gars à qui tu parles sur "Fruitz".
- Et bin, il m'a mit un abricot !
- Un abricot ? Mais c'est nul ! ça veut dire qu'il veut juste te rabrouer la pêche !
- oui beeeeh... Moi je pense qu'il ne le sait pas encore, mais on est fait pour être ensemble.
- Rolala Pauline.
- que veux-tu ? Au moins, l'espoir me fait apprendre une langue ! Toi la dernière fois qu't'as cru en un mec, t'as fais une dépression. bonjour la productivité.
- La productivité ? Mais ça n'a rien à voir !
- bah, je dis juste qu'il ne t'a rien apporté. Pas même une MST.
- Et t'en ai fière en plus !
- béh oui ! Ma première, rzeżączka, que ça s'appelle !
- Tu connais même le nom en Polonais pour gonorrhée... Mais qu'est-ce que tu leur trouves à tes polak ?
- Comment ça qu'est-ce que je leur trouve ? J'ai bien le droit d'avoir une préférence Géographique !
- oui allez bon. Aide moi (Elles arrachent le scotch et ouvre doucement le carton...)
Un énorme BANG s'en échappe et quelque d'énorme grossit, grossit, grossit, jusqu'à envahir la pièce de son ombre, et dépasser rapidement les têtes de Pauline et Andrée. Elles regardent en haut, éberluées)
- Mais c'est quoi ce MONSTRE ?!
- Calme toi Pauline. C'est seulement "bobo", le dinausore gonflable. Mascotte du camping. Une oeuvre qu'avait dessiné ma mère pour son semancier. Il lui a volé ce salop.
- Oh ! Qu'est-ce qu'on fait ? On le ramène ?
- Oui. Mais fais un trou dedans avec tes ongles pointus. J'y mettrais une rustine une fois rentrer.
- T'es folle. Mais d'accord.
- Continues de chercher les cartons avec les réchauds après, jvais aller voir dans l'arrière cuisine.
- oui oui. (pauline perce le dinosaure et celui-ci se dégonfle doucement. Elle le regarde d'en bas, le regard en haut, en suivant les élans de la structure géante qui penche et s'agite dans tous les sens à des rythmes différents, en imitant le bruit du dégonflage : "sssssssssssssssss")
- beh qu'est-ce tu fous Pauline ?
- Et bien je... Je supervise les opérations.
- (regard exaspérant.) Bon; j'ai pas trouvé les réchauds dans l'arrière cuisine. Donc ils sont forcément là.
- Mais pourquoi il nous faut des réchauds aufait ?
- Et bien pour fondre la glace qu'il y a sous la neige sur le sol, tu vois ? Et ensuite pourvoir en former des boules !
- aaah d'accord. (Pauline réfléchit...) mais, la glace fondue, ça fait de l'eau, pas de la neige.
- Roh mais t'inquiète. Tout le monde a besoin d'un réchaud. Ca sera aussi pour faire griller les saucisses lors de la compétition voilà.
- Ah voilà ! Ah oui oui, là je comprends, là !
- (Andrée marque un temps, regarde doucement Pauline de travers) Ca sera pas des saucisses polonaises hein ?
- Orf. Dommage. Bah en cas de vaches maigre, faut faire avec les productions locales... on va pas ramener des saucisses polonaises dans un Boing exprès pour moi quand même... Ou bien dans un camion homologué DAF CF Euro 6. Enfin, on peut pas tout avoir quoi.
- (Andrée regardait avec patience son amie finir sa phrase, d'un air blazé) C'est pas VRAAAIII, tu t'y connais aussi en marque de Super lourd toi ?!
- béh oui j'ai passé mon permis C1E à la fac ! Mais c'était y a longtemps. Je saurais pas conduire un scooter aujourd'hui.
- Oh regarde là ! Des cartons bleus, y en a 4 ! Je pense que ça peut être ça !
(pauline rejoint andrée et ouvrent ensemble les cartons, dedans : des réchauds).
- GENIAL ! s'exclament-elles ensemble !
Pendant ce temps, au QG des soupières
- et toi clothilde ? T'as préparé quelque chose ?
- oui oui ! J'ai vidé mes animaux empaillés.
- tu... Quoi ?
- J'ai vidé mes animaux empaillés.
- mais, pourquoi ? quoi ? Pourquoi ? Tu ? hein ?!
- Béh; On les remplit de neige, et ils vont croire qu'une pluie de ragondins s'étale sur eux. Ca va vraiment être marrant. Ca va les faire fuir.
- Mais pas dutout ! Les ragondins sont herbivores, ils apprécient les roseaux, les fruits et les tubercules.
- Pas seulement, il peuvent aussi manger des mollusques !
- waaaah, ça c'est vraiment très très féroce.
- Oui, béh regarde ! (Clothilde sort de son sac, et d'un coup sec, une grosse boule marron, au poils serrés)
- AH ! Mais il est énorme ce ragondin !
- Ah tu vois ! Et t'as vu ses p'tites dents ? fff fff fff fff (Clothilde imite un ragondin en sifflant entre ses dents tout en approchant de Marlène)
- T'es pas bien... Et t'en as combien comme ça ?
- Oh une trentaine ! J'ai aussi 2 bouquetins (Marlène secoue sa tête en plissant les lèvres comme pour acquiecer), 3 hérissons,
- ouille !
- ouai. 4 béliers...
- fou ("siou" aspiré entre les lèvres en forme de O)
- 5 lamentins...
- des vaches de mer ? Mais qu'est-ce tu veux faire de tonneaux pareils ? Herbivores eux aussi en plus !
- Ce sont des animaux empaillés ! C'est comme si tu comptais sur eux pour les bouffer !
- on va tirer sur des riches. Personnes n'a besoin d'eux. J'attends avec impatience le jour où les pauvres n'auront plus rien à bouffer que les riches.
- à mon avis, les pauvres se mangeront d'abord entre eux. Les p'tits patrons mangeront leurs salariés, les salariés mangeront les chaumeurs, les chaumeurs mangeront les RMIstes, les artisans mangeront les gitans, les hommes mangeront les femmes et les enfants. 'fin c'est... C'est la chaine Occidentalimentaire.
- Ca va pas bien toi.
- calme toi. Tu sais que j'ai raison...