Storytime ----- les 2 gars et la dame

3 échanges verbaux dans la rue

 Le premier. Le monsieur qui me demandait à 23h si il y avait un bar d’ouvert encore maintenant. Je lui ai répondu rapidement que je ne le savais pas. J’ai été prise de panique, je n’ai pu réfléchir pour me rappeler que celui en bas de chez moi était ouvert. Donc quand je suis arrivée en bas de chez moi, j’ai vu le bar ouvert. J’ai pensé rapidement partir courser les 2 gars pour les retrouver et leur dire. Je me suis dis que j’étais nulle.

Et puis la vie a continué… Mais aujourd’hui je n’ai pas oublié. Et je comprends que je subis de la culpabilité.

 Le deuxième. La dame qui m’a demandé où était Monoprix. Un supermarché de centre ville dans lequel j’allais au début de mon passage ici. Donc je savais parfaitement où il était. Mais prise de panique, j’ai confondu Franc et Monoprix ; et j’ai eu peur de lui donner une fausse indication. Alors je me suis excusée : « excusez-moi je ne suis pas là depuis longtemps » et je suis partie.

Aujourd’hui je n’ai pas oublié cette scène, lorsque je l’ai quitté je l’ai refaite dans ma tête. Il n’y avait aucune raison pour que je panique. Si ce n’est celle que je me perds déjà constamment car je peine à me situer. C’est moi la fille qui demande son chemin. Aujourd’hui je ressens de la culpabilité et mon cerveau me refait vivre cette scène.

 Le troisième. Ca s’est passé aujourd’hui. Je passais sur un trottoir, casque sur les oreilles. Et un gars était sur mon chemin, j’avais prévu de passer sur sa droite. Serré, mais faisable. Et un copain à lui l’a tiré par le bras pour dégager le passage ; puis il m’a parlé. Je l’ai regardé dans les yeux et je n’’ai pas entendu ce qu’il m’a dit. J’ai fais un geste pour désigner quelque chose sous ma capuche (mon casque) mais je doute qu’il l’ai vu. Mon cerveau me refait vivre cette satanée scène depuis que je suis rentrée.

Je me sens coupable d’être fermée au monde. Je revis constamment des scènes d’exposition, où j’ai le rôle principal.

Des humiliations, de l’agressivité en ressorte. Et je passe mes journées à me harceler moi-même.

Je souffre de mutisme; j'ai besoin de me soigner, de me reposer. L'heure n'est pas au travail; mais au soin, aux câlins, à l'écoute. J'ai besoin d'aide. Et je sais en demander. Je ne peux plus continuer comme ça.

Exercice de la lettre :

Situation n°1. Je suis désolée de ne pas avoir penser à ce bar ouvert en bas de chez moi plus tôt. Je voulais vous rattraper mais [en commençant à écrire cette lettre je me rends compte que ma culpabilité est dirigée contre moi !] DONC :

Au nom du mental malade de Mélodie, je m'excuse auprès de son âme pour lui dire que je suis désolé de ne pas mettre souvenu de ce bar ouvert en bas de chez nous. Tu t'es sentie minable mais je veux que tu saches que ton âme n'y est pour rien. Elle reste pure et volontaire. C'est moi son esprit, qui suit tout attrophié, tout pas bien. Je m'excuse de te faire subir toutes ces émotions. Tu es quelqu'un de bien et de généreux. Cette situation, je n'ai pas su la gérer, je n'ai pas su l'appréhender calmement. [je suis très surprise de constaté que cette lettre me fait pleurer]

Situation n°2. C'est moi qui te parle : ton esprit qui porte tout pleins de fardeaux. Je n'ai pas su me détendre et me calmer pour indiquer la route à cette dame. J'ai été prit de panique. Tu voulais l'aider, je sais je l'ai bien senti, mais j'ai pris le dessus et j'ai paniqué. Je suis désolé de te mettre des bâtons dans les roures comme cela. Tu mérites pourtant le meilleur; je voudrais tant pouvoir me contrôler, respirer et trouver une solution pour que tu existes plus que moi. Je me rends bien compte que je fous tout par terre dans ta relation à autrui. Je suis confus et je m'excuserais autant que tu auras besoin. Tu es belle et pure, j'espère que tu le sais. Moi je le sais, je suis désolé de ne pas t'aider à le montrer.

Situation n°3. Tu aurais voulu savoir ce que ce gars t'a dit ? Sûrement que tu aurais voulu sourire et rigoler avec ? Je sais pas ce que tu aurais voulu en réalité. Mais moi j'ai senti ton corps se crispé. J'ai senti cette tension, cette question que tu t'ai posée lorsque tu es partis : "dois-je faire semblant de danser pour leur montrer que j'écoutais de la musique, et que c'est pour cette raison que je n'ai pas entendu ?" Mélodie je suis désolée d'avoir prit le contrôle et de t'avoir envoyer du stress comme ça. Ces réflexions ne devraient pas t'arriver. Tu devrais pouvoir vivre et sourire comme quiconque le mérite. Toutes ces perturbations, ce à quoi je te fais penser de façon incessantes : tu ne les mérites pas. Je comprends que c'est moi qui vait mal; pas toi. Toi tu es toi, et ça suffit. Tu es toi et ça suffit, tu comprends ? Répère le autant que tu veux. En attendant je suis désolé, pardonne moi de te subir toute cette culpabilité. Oui ce que tu fais c'est bien. Oui tu peux écrire tout cela, oui tu as le droit de demander de l'aide pour moi, pour nous. On s'en va faire du sport ? qu'en dis-tu ? On est ensemble, avec toutes ces fabuleuses ressources, nourris moi de bonnes choses, de douceur, d'expériences joviales, prends soin de moi; un jour j'espère te le rendre.